モタさんの落ちこみやすい人の“大丈夫!”な考え方

モタさんの落ちこみやすい人の“大丈夫!”な考え方 44：信頼できる友人を作る

友人はひとりでにやって来るものでも、突然現れるものでもない。
自分が積極的になって交流を温めることで、次第に関係が深まり、いつのまにかお互いが『信頼できる友人』に育っていくのである。
自分の殻に閉じこもってしまっては、どんないい出会いも素通りしてしまう。
友人がほしいなら、自分から人と関わっていく勇気を持つことが必要だ。

モタさんの落ちこみやすい人の“大丈夫!”な考え方 43：人の思惑を気にしすぎない

人の心は見ることができない。だから、完璧に理解することは無理なのである。
お互いが快適な、ほどほどの距離を探し当てて関係を築くのがベストだろう。
対人関係をあまり恐れずに、思い切って飛び込んでみてはどうだろうか。

モタさんの落ちこみやすい人の“大丈夫!”な考え方 42：「基準」に振り回されない、自分らしさを見失わない

「だが、自分のなかに、こだわりやわだかまりがあることについての『普通』『平均』の話は、『もしかすると、自分は標準から外れているかもしれない』『あたりまえのことができていないのかもしれない』という、不安な気持ちを引き起こすことがある。

（中略）

『普通』には基準がない。マスコミ報道からイメージされたものかもしれないし、誰かの個人的な意見や考えかもしれない。

『平均』にいたっては、アンケートなどで集めてきた数値からはじき出される目安に過ぎない。」

モタさんの落ちこみやすい人の“大丈夫!”な考え方 41：競わない

キターって感じだ。(^-^；
なんという偶然だ。さきほどアメブロで「今持っているものに感謝すれば、欲しいものは何でも手に入る：ザ・シークレット」という記事を書いたばかりだ。
今日のこの本の今日書こうと思った章は偶然にも今の自分にピッタリのものだった。
以下、抜粋させていただきます。

「まわりの人と自分を比較して落ちこんでしまうことは、誰にでもあるだろう。仕事で成果を上げた、昇進した、転職に成功した、家を建てた―人からこんな話を聞いたとき、『うらやましい』『くやしい』『どうして自分はだめなんだろう』と、嫉妬したり、自分のふがいなさを嘆いたりする。

もっと深刻になると、『どうせ自分はだめなんだ』『自分にはそんな力はないんだ』と、ふだんの仕事でも投げやりになり、努力を放棄するようになる。

モタさんの落ちこみやすい人の“大丈夫!”な考え方 40：たまには時間を区切って弱音や愚痴を吐き出そう

「弱音を吐いたり、愚痴を言うのにもコツがある。
それにはまず、時間を区切ることだ。ひたすらしゃべり続けたり、日をまたいで何度も同じ話を蒸し返しては、聞かされるほうはかなわない。しまいには、何よりしゃべっている本人が、自分自身に嫌気がさしてくるだろう。
（中略）
そして、弱音を吐くには聞いてもらう相手を選んだほうがいい。
（中略）
明るくて、気持ちに共感してくれる優しいタイプの人なら安心だ。」

モタさんの落ちこみやすい人の“大丈夫!”な考え方 39：周囲の支えや励ましが、あなたを成長させる

「サポートや励ましによって目標に到達したときには、達成感とともに『自分には仲間がいる』という心強さや、『自分は頑張れる』という前向きな気持ちを実感するだろう。自分自身もひとまわり大きくなっているにちがいない。」

モタさんの落ちこみやすい人の“大丈夫!”な考え方 38：自分を追いつめない、負担をかけすぎない

「うつ病にかかる人は、普通の人なら『まあいいや』『仕方ない』と思うところを、ひたすら自分に厳しく、努力を強いてしまう。
また、仕事などで苦しい二者択一を求められたときなど、そこからの逃げ道を見つけ出すことができずに、病気になってしまったりする。」

モタさんの落ちこみやすい人の“大丈夫!”な考え方 37：変わった人ともつき合ってみる

「積極的に人間関係を築くなら、お互い心地いい関係だけを求め続けるのではなく、思い切ってまったく新しいところに飛び込んだり、いままで出会ったことのないタイプとつき合ってみることもおすすめしたい。

（中略）

苦手なところに意識を集中するのではなく、いいところを探す。距離が近づけば、意外な側面に気づくこともあるだろう。」

モタさんの落ちこみやすい人の“大丈夫!”な考え方 36：人間関係は距離感が大切

「相手とどのような関係を築いていきたいか、また、相手は自分をどのように感じているのか、時々立ち止まって考えてみることも必要かもしれない。
（中略）
それぞれの相手によって、ベストな距離感が存在する。適度な距離感は、人間界を長続きさせる。」

モタさんの落ちこみやすい人の“大丈夫!”な考え方 35：お互いを尊重した関係を築く

「言葉というのは不思議なもので、同じ意味の言葉であっても、伝え方やシチュエーションによって、カッと頭にきたり、ジーンと心にしみたり、働きが違ってくるのである。

（中略）

相手の言葉を否定しないで、相手の気持ちを受け入れるようにする。疑問に思うことがあっても、とりあえず話を最後まで聞いてみる。そうすると、相手の言葉に共感したり、納得したりする部分が出てくるかもしれない。

（中略）

人間関係はお互いさまなのである。尊重し合い、譲り合い、ときには心を広くして相手を受け入れてこそ、コミュニケーションが良好になっていく。」